Така як ты

Така як ти
буває раз на все життя
і то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя
не вистачає каяття,
коли без тебе я...


Мне нужно было весь день улыбаться, быть довольной собой, сиять и быть безумно довольной собой, днем, сообщениями, что присылает Сережа...
чтобы в конце дня рыдать увидев клип как оказалось на старую песню Океана Эльзи.
Меня выбило из колеи. И все. Замкнулась внутри себя. Песня на повторе. И больше не я в мире. А мир вокруг. А у меня внутренний диалог. 
И песня и видеоряд... я так снова захотела в Киев. Захотела рассказать Куанышу о том как постоянно скучаю. Ну и что, что мы разговаривали вчера ночью почти 4 часа. Мне все время мало.


Я не знаю как глубоко мое чувство сейчас. Но те, чувства о которых поется в "Така як ти"... это мой космос. Космос будущего. Который сбивает с ног, с мыслей, с толку. И хочется бежать, стремиться на встречу любимому мужчине.

Личное время

Кажется, самое время делать паузу.

Сегодня ночью я не смогла уснуть.

Возможно сказался дневной сон, но я досыпала вчерашнее.

Сначала где-то глубоко внутри меня сходили лавина за лавиной эмоций. К счастью, положительных.

Я счастлива. И как не забавно, это меня встревожило.

Более того, сразу несколько самых близких и важных для меня людей дали мне столько тепла своими добрыми словами, что я даже растерялась.

А потом накрылась и голова. Не знаю что чувствуют другие люди. Но у меня в голове был один бабах бабах. Отголоски переживаний, постоянное выстраивание планов, список дел.

А я так хотела увидеть легкие сны.

И в какое-то мгновение я поняла, что задолбалась.

Эта зависимость от соц.сетей, компьютера, мобильного телефона. Эта постоянная спешка. Масса дел. И плюс этот эмоциональный неадекват). Я в вечном состоянии войны.

Но видимо меня уже подвело физическое состояние. Я уже несколько дней совсем совсем не запоминаю что мне говорят. Вообще в принципе, повседневное. Житейские разговоры. Словно камера снимает, но не записывает.

Меня раздражают яркие цвета, громкие звуки. Просто голова переполнена информацией.

Поэтому, самое время взять передышку. Надо за сегодня хорошенечко подсчитать и понять, сколько мои планы выдержат отсутствия в моей жизни интернета, и просто спешки.

Хочется медитаций, прогулок, встреч с книгами, спокойного выполнения планов. И рядышком только самых чудесных людей.

А еще мне нравится, что чем дальше. тем меньше меня волнует что думают обо мне люди. кроме самых самых.близких. взрослею?

сов.падение.

я открыла для себя работы художницы Тани Самошкиной. и ее блог. Я в восторге!
а еще весь вечер слушаю приятности. радости. ласковости. чудесные воспоминания.
и я как-то даже растерялась.
так прекрасно. и внезапно. и так много.
мой внутренний кот мурлычит.
делаю внутренний стоп-кадр.

настроение Non Cadenza

"...эти сладкие слова о любви...говори мне всю ночь говори....о любви о любви  о любви..."


Это все о любви. Не к мужчине. Не к кому-либо еще.
А к жизни. К тому какая она сейчас... как она развивается.

Мы выросли. Мы становимся теми самыми взрослыми.
Любящими мужчин. Не потому что он красивый, или самый лучший в классе, на курсе. А потому что срываются с губ фразы "я поняла, что хочу от него детей", "я хочу провести с ним всю жизнь".

Мы смотрим в будущее. Мы взрослеем. Мы любим. Наслаждаемся.

А самое замечательное, что больше нет этого максималистского стремления вешать ярлыки "лучший друг", "самый...". Мы просто есть друг у друга.

Зарабатываем деньги и уверенно идем к своей цели. Проникаемся семейными ценностями, но держим это в тайне от любимых мужчин. Потому что все же не спешим под венец.

Мы просто любим. Просто преисполнены нежностью.

И как же я люблю эту жизнь. Эти мгновения.

3:20

Я знаю, что в далеком 2006 встретила Мужчину всей свой Жизни.

Точнее, он уже нашел меня в 2008. И мы дружим до сих пор. 

Только про него я думала, что смогла бы провести с ним всю жизнь.

Ему я звоню когда мне хуже всего.

Именно он запретил мне любить его. И помог сохранить нашу дружбу. В которой так много от любви.

Все наши разговоры это флирт, и долгие продолжительные беседы о культуре, религии, ценностях. Обо всем. Он самый умный мужчина в моей жизни.

Его имя значит Счастье. 

И очень часто  думаю, что вряд ли встречу кого-то лучше, чем он. И он знает, что если встречу, то  больше никогда ему не позвоню.

И если я серьезно влюблюсь, то никогда не расскажу своему Мужчине о нем. Самом лучшем. Идеале и Мериле всех моих мужчин.

И я знаю, что когда мы спустя почти 6 лет наконец-то встретимся, то скорее всего окажемся в одной постели. И будем дружить дальше. С ним это возможно.

Хотя наверное самая главная мечта всей моей жизни - быть его Любимой Женщиной.

И на то это и мечта. Чтобы ею оставаться.

Но то, что он был есть и остается в моей жизни. Самое великое чудо.

И сегодня я 3 часа 20 минут улыбалась и вся от макушки до пят была посвящена  мужчине, что находится от меня за километры. 

И мне совершенно не стыдно перед тем, кого я однажды назову Любимым. 

Просто кого-то мы встречаем раньше. И навсегда. И следуем рядом. Чтобы ни случилось.

Он всегда в моем сердце.

Интуиция..

Я никогда не умела ждать. Всегда шла вперед. Писала первой. Мне нравится не останавливаться.  Я улыбалась в метро случайным попутчикам, но из вагона выходила быстро. Если судьба - еще встретимся. Если судьба - догонит. Для меня это было заклинанием.
Меня пугали люди, которые потеряв любимых или недавних возлюбленных не мыслили своей жизни без них. Я слишком люблю жить, чтобы долго убиваться. Даже самые глубокие раны обид заживали. Я это чувствовала. Я шла дальше и взрослела.

Жизнь соткана из тысячи случайностей. Пойти в наблюдатели и познакомиться с Ирой. И на следующий день улыбаться на ее дне рождении. Счастье. Принесло в мое жизнь морскими волнами чудесных людей. И я улыбалась и ныряла.

"А поехали с нами в Питер!" - Сказали Ира и Сережа.
И я поехала. Сорвалась. Утром купила билеты, а вечером пятницы уже сидела в поезде 55/56 Санкт-Петербург.
Настроение было таким хорошим. Расслабленным. Все правильно.
И пока я в ночи заряжала телефон он ко мне подошел.
Слово за слово и со случайным попутчиком я провожу добрую часть пути в Питер. За разговорами. За неторопливым, спокойным разговором, с легкой долей смущения.
Из вагона утром я вышла решительно. Налегке.
А Случайный догнал. И дождался пока меня заберут друзья. И кажется, так и не успел решиться оставить свой мобильный номер. Я чувствовала. Но уже была поглощена Питером. И быстро убежала за Сережей, который встречал меня.
Когда спустя полторы минуты я вернулась в зал ожидания с ручкой, Случайного уже не было там.
В воскресенье я обзванивала городские больницы. Потому что Случайный был врачом. Без имени и фамилии я его искала.
Приехала в Москву. И стала отчаянно искать дальше.
Но слова "не судьба" звучали все чаще. А я принимала вызов и упорно искала. Верила, что возможно найти.
И теряя последние воспоминания о том как выглядит мой Случайный Попутчик, смотрела на ладошку, за которую он держал меня, когда я что-то плела ему про шрам полученный в детстве.
Я нашла его. Сама. Просто вспомнив, что он ездил в Москву на день рождение друга. А дальше дело цифр, и логики. И я нашла его.
И вот теперь после слов "спасибо что ты меня нашла", я жду его приезда в Москву.
И сегодня на мгновение засомневалась. Как много в этой истории от меня. Влюбленность? Я хожу улыбаюсь, но может это остаточное явление наслаждения поиском. Интрига.
А тут нашла...

Сомнения выносили мозг. Но потом я вспомнила с каким упорством я искала. Моя интуиция абсолютно безоговорочно инициировала и поддерживала поиски. Направляла меня.
А значит не зря. И надо расслабиться. И дождаться. Нырнуть в его объятия и вспомнит почему я его искала.

Внутренняя сила

Я сделала неожиданное открытие. Когда мне говорят "не судьба", "это невозможно"... я испытываю прилив нереальной спортивной злости и нахожу те самые силы, чтобы бороться до конца.

Так я нашла моего случайного попутчика. Ничего о нем не зная. Почти. Но без имени и фамилии. -обзвонила все городские больницы Питера (он врач)
- подняла все связи в РЖД
- моталась на вокзал, советовалась с проводницами, обращалась в администрацию.

Я дала себе срок: месяц.

А нашла его к первому дню весны. Сама. Просто вспомнив что в Москву он приезжал на день рождение друга. А дальше магия цифр и совпадения. судьба, случайности.

Нашла его  друга, а через эту тонкую связь нашла и его.

Мне хочется верить в Судьбу. Но я просто верю в силу Веры. Вот как то так.

Не важно (хотя кому я вру) сколько продлится эта история. Но она прекрасна. И любое счастье может стать основой для нового рассказа.

Но пока я оставлю эту историю с собой. Хотя переживали и помогали мне многие.

Никто не виноват

Моя подруга сейчас очень очень счастлива.
И я не ревную. Но я так скучаю. Так сильно. И мне так стыдно.
Взрослая девочка, а не понимаю, что у каждого все равно своя жизнь.
Но я так скучаю по ней. Когда она пропадает.
Даже сегодня, когда она была рядышком, все как -то набегу и я понимаю, что она все равно далеко.
Жандос сказал, что о таком нужно сказать вслух.
А мне стыдно. Это ведь нехреновый эгоизм.
Человек счастлив, а ты внимания требуешь.
Буду взрослеть дальше. А сейчас пять минуточек по-переживаю, всплакну и буду терпеливо взрослеть.
 И Якоревой вот в любви признаюсь. Она волшебная. Космическая. А человеку неловко. Не все ж так быстро влюбляются. Не все такие дурацкие.
А Жандос говорит, что все уходят. И он уйдет. И он об этом думает, еще в самом начале.
Не хочу чтобы люди уходили из моей жизни.
Мои любимые и родные.

Рассыпая улыбки

Мне нравится, что в моей жизни есть те самые волшебные люди.
Они входят  в мой дом, приходят на встречу ... и рассыпают вокруг себя осколки радости. Звонким дождем.

Волшебное блядство?

Я очень люблю обниматься. И держаться за руки.
Не важно, с мальчиками, с девочками. С друзьями, любимым мужчиной, случайными почти_любимыми людьми.
Мне нравятся прикосновения и мне нравится прикасаться. 
Я люблю целовать. И целоваться.  Если меня переполняет нежность - мне хочется целовать каждую черточку лица любимого человека. Плечи, щеки, руки.
Иногда мне так хочется обниматься, что в принципе все равно кого я обнимаю. Мне не обязательно любить этого человека. Главное - любить ощущение.
Так по воле обстоятельств недавно я замечательно выспалась. Потому что меня всю ночь обнимал замечательный друг П. Вот так просто. Крепко крепко обнимал.
Если размышлять цинично, то это было весьма кстати. В квартире было холодно, а с П. тепло.
Я люблю обниматься - меня обнимали. А засыпать и просыпаться в обнимку, это высший пилотаж - гарант моего спокойствия.
Самое забавное, что когда неожиданно обрисовалась перспектива "разделить ложе" с П. я сначала занервничала, потому что не люблю неожиданностей.
Потом вспомнила, как в свое время рассказывала тебе, Андруш, как я не готова спать в одной постели с Денисом, даже если все хостелы в Киеве забиты под завязку.
А потом подумала, выдохнула и поняла, что нет повода загоняться. Потому что П. умный, я его ценю и уважаю, да и доверяю ему.

Так вот к чему все это.
Пожалуй, я еще четче понимаю почему люди влюбляются, любят и так загоняются по поводу "поиска второй половинки". Просыпаться вместе утром - круто. Вместе с любимым - обыкновенное чудо.
почти p.s.
Я планировала проснуться к 10:00. Проснулась. И заметив, что за ночь П. не разучился крепко меня обнимать переставила будильник на 11:00. А потом и вовсе отключила его. П. свой мобильный вообще забросил подальше. И мы замечательно встретили день сонно обнимаясь.

И иногда мне очень хочется верить, что такое мое поведение - не форменное блядство.

к/т Художественный. Там, где мы встретили 2012 год

Как бы вступление
Вернуться в этот блог спустя чуть более чем 2 года... забавно.
Но писать я сюда буду скорее всего с середины января.
Как только сессия отпустит и даст возможность свободно излагать свои мысли.
Этот блог уже третий по счету. Первый вела в 12-13 лет.
Второй остался на ЖЖ. Вела где-то до ноября и то небрежно.
А третий... пусть будет самым толковым.

До встречи в середине января :)