Личное время

Кажется, самое время делать паузу.

Сегодня ночью я не смогла уснуть.

Возможно сказался дневной сон, но я досыпала вчерашнее.

Сначала где-то глубоко внутри меня сходили лавина за лавиной эмоций. К счастью, положительных.

Я счастлива. И как не забавно, это меня встревожило.

Более того, сразу несколько самых близких и важных для меня людей дали мне столько тепла своими добрыми словами, что я даже растерялась.

А потом накрылась и голова. Не знаю что чувствуют другие люди. Но у меня в голове был один бабах бабах. Отголоски переживаний, постоянное выстраивание планов, список дел.

А я так хотела увидеть легкие сны.

И в какое-то мгновение я поняла, что задолбалась.

Эта зависимость от соц.сетей, компьютера, мобильного телефона. Эта постоянная спешка. Масса дел. И плюс этот эмоциональный неадекват). Я в вечном состоянии войны.

Но видимо меня уже подвело физическое состояние. Я уже несколько дней совсем совсем не запоминаю что мне говорят. Вообще в принципе, повседневное. Житейские разговоры. Словно камера снимает, но не записывает.

Меня раздражают яркие цвета, громкие звуки. Просто голова переполнена информацией.

Поэтому, самое время взять передышку. Надо за сегодня хорошенечко подсчитать и понять, сколько мои планы выдержат отсутствия в моей жизни интернета, и просто спешки.

Хочется медитаций, прогулок, встреч с книгами, спокойного выполнения планов. И рядышком только самых чудесных людей.

А еще мне нравится, что чем дальше. тем меньше меня волнует что думают обо мне люди. кроме самых самых.близких. взрослею?

сов.падение.

я открыла для себя работы художницы Тани Самошкиной. и ее блог. Я в восторге!
а еще весь вечер слушаю приятности. радости. ласковости. чудесные воспоминания.
и я как-то даже растерялась.
так прекрасно. и внезапно. и так много.
мой внутренний кот мурлычит.
делаю внутренний стоп-кадр.

настроение Non Cadenza

"...эти сладкие слова о любви...говори мне всю ночь говори....о любви о любви  о любви..."


Это все о любви. Не к мужчине. Не к кому-либо еще.
А к жизни. К тому какая она сейчас... как она развивается.

Мы выросли. Мы становимся теми самыми взрослыми.
Любящими мужчин. Не потому что он красивый, или самый лучший в классе, на курсе. А потому что срываются с губ фразы "я поняла, что хочу от него детей", "я хочу провести с ним всю жизнь".

Мы смотрим в будущее. Мы взрослеем. Мы любим. Наслаждаемся.

А самое замечательное, что больше нет этого максималистского стремления вешать ярлыки "лучший друг", "самый...". Мы просто есть друг у друга.

Зарабатываем деньги и уверенно идем к своей цели. Проникаемся семейными ценностями, но держим это в тайне от любимых мужчин. Потому что все же не спешим под венец.

Мы просто любим. Просто преисполнены нежностью.

И как же я люблю эту жизнь. Эти мгновения.

3:20

Я знаю, что в далеком 2006 встретила Мужчину всей свой Жизни.

Точнее, он уже нашел меня в 2008. И мы дружим до сих пор. 

Только про него я думала, что смогла бы провести с ним всю жизнь.

Ему я звоню когда мне хуже всего.

Именно он запретил мне любить его. И помог сохранить нашу дружбу. В которой так много от любви.

Все наши разговоры это флирт, и долгие продолжительные беседы о культуре, религии, ценностях. Обо всем. Он самый умный мужчина в моей жизни.

Его имя значит Счастье. 

И очень часто  думаю, что вряд ли встречу кого-то лучше, чем он. И он знает, что если встречу, то  больше никогда ему не позвоню.

И если я серьезно влюблюсь, то никогда не расскажу своему Мужчине о нем. Самом лучшем. Идеале и Мериле всех моих мужчин.

И я знаю, что когда мы спустя почти 6 лет наконец-то встретимся, то скорее всего окажемся в одной постели. И будем дружить дальше. С ним это возможно.

Хотя наверное самая главная мечта всей моей жизни - быть его Любимой Женщиной.

И на то это и мечта. Чтобы ею оставаться.

Но то, что он был есть и остается в моей жизни. Самое великое чудо.

И сегодня я 3 часа 20 минут улыбалась и вся от макушки до пят была посвящена  мужчине, что находится от меня за километры. 

И мне совершенно не стыдно перед тем, кого я однажды назову Любимым. 

Просто кого-то мы встречаем раньше. И навсегда. И следуем рядом. Чтобы ни случилось.

Он всегда в моем сердце.

Интуиция..

Я никогда не умела ждать. Всегда шла вперед. Писала первой. Мне нравится не останавливаться.  Я улыбалась в метро случайным попутчикам, но из вагона выходила быстро. Если судьба - еще встретимся. Если судьба - догонит. Для меня это было заклинанием.
Меня пугали люди, которые потеряв любимых или недавних возлюбленных не мыслили своей жизни без них. Я слишком люблю жить, чтобы долго убиваться. Даже самые глубокие раны обид заживали. Я это чувствовала. Я шла дальше и взрослела.

Жизнь соткана из тысячи случайностей. Пойти в наблюдатели и познакомиться с Ирой. И на следующий день улыбаться на ее дне рождении. Счастье. Принесло в мое жизнь морскими волнами чудесных людей. И я улыбалась и ныряла.

"А поехали с нами в Питер!" - Сказали Ира и Сережа.
И я поехала. Сорвалась. Утром купила билеты, а вечером пятницы уже сидела в поезде 55/56 Санкт-Петербург.
Настроение было таким хорошим. Расслабленным. Все правильно.
И пока я в ночи заряжала телефон он ко мне подошел.
Слово за слово и со случайным попутчиком я провожу добрую часть пути в Питер. За разговорами. За неторопливым, спокойным разговором, с легкой долей смущения.
Из вагона утром я вышла решительно. Налегке.
А Случайный догнал. И дождался пока меня заберут друзья. И кажется, так и не успел решиться оставить свой мобильный номер. Я чувствовала. Но уже была поглощена Питером. И быстро убежала за Сережей, который встречал меня.
Когда спустя полторы минуты я вернулась в зал ожидания с ручкой, Случайного уже не было там.
В воскресенье я обзванивала городские больницы. Потому что Случайный был врачом. Без имени и фамилии я его искала.
Приехала в Москву. И стала отчаянно искать дальше.
Но слова "не судьба" звучали все чаще. А я принимала вызов и упорно искала. Верила, что возможно найти.
И теряя последние воспоминания о том как выглядит мой Случайный Попутчик, смотрела на ладошку, за которую он держал меня, когда я что-то плела ему про шрам полученный в детстве.
Я нашла его. Сама. Просто вспомнив, что он ездил в Москву на день рождение друга. А дальше дело цифр, и логики. И я нашла его.
И вот теперь после слов "спасибо что ты меня нашла", я жду его приезда в Москву.
И сегодня на мгновение засомневалась. Как много в этой истории от меня. Влюбленность? Я хожу улыбаюсь, но может это остаточное явление наслаждения поиском. Интрига.
А тут нашла...

Сомнения выносили мозг. Но потом я вспомнила с каким упорством я искала. Моя интуиция абсолютно безоговорочно инициировала и поддерживала поиски. Направляла меня.
А значит не зря. И надо расслабиться. И дождаться. Нырнуть в его объятия и вспомнит почему я его искала.